Dawn of the Dead - 1978

Continuando com a série zumbizística do meu Zombieguide!, o segundo episódio também é do mestre George Romero. Um filme agora colorido, que mostra com exímia perfeição um ambiente apocalíptico e desgraçado, onde vivos e mortos se matam para conseguir sobreviver num ambiente miserável e caótico, como todo ambiente apocalíptico e desgraçado deve ser.

Se em seu primeiro filme George Romero apresentou a maldição, agora ele domina suas criaturas com maestria. Seus zumbis são mostrados com competência, realismo, sarcasmo e comédia, como criaturas conscientes, apesar de inconscientes. Os zumbis mostram que ainda são seres vivos e tem sentimentos e emoções, guardados em seus cérebros decompostos e podres.

Depois de ver esse filme eu percebi que uma das coisas mais legais de se fazer na vida é ser um ator coadjuvante zumbi. Imagina você pular junto com outras atrizes zumbis e dar uma mordida no peitinho da atriz principal, hein? Com realismo né seu diretor!

A Noite dos Mortos Vivos

A desgraça em preto e branco

Assisti nesse fim de semana, no primeiro filme do meu Zombieguide!, um dos maiores clássicos do terror de todos os tempos do cinema. A Noite dos Mortos Vivos pode parecer tosco ao extremo e mal feito que nem a sua cara, mas tudo tem que ser avaliado no seu devido tempo. O ano de 1968 ainda não permitia que a filmagem em preto e branco fosse considerada barata, e o baixo valor agendado para a produção (algo em torno de 100 mil dólares) tornava inviável a gravação de uma super-produção. Foi aí que entrou o toque de um gênio.

George Romero é o cara. Esse seu primeiro filme foi algo além do Bom. Ele conseguiu criar um mundo mais desgraçado do que a própria desgraça humana consegue criar com essa nossa realidade patética e agourenta. Agora o problema não é mais a guerra, os extra-terrestres ou uma praga de gafanhotos. O problema agora são mortos que se levantam de suas tumbas e comem os vivos. Mas que caralho, quem poderia imaginar uma situação tão satânica assim? Oras meu amigo, lendas de mortos que retornam do mundo dos vivos sempre existiram na história da humanidade, mas um apocalipse onde o mundo todo fica refém de uma espécie desgraçada que tende a aumentar gradativamente (todos vamos morrer e se morrer vira zumbi e tal) é algo assustadoramente fantástico.

A Noite dos Mortos Vivos é um filme sangrento e brutal, um clássico eterno do cinema mundial. E todos os filmes de terror e de zumbi que vieram depois dele devem reverenciá-lo para todo o sempre.

E se você acha tosco e mal feito, faz o seguinte teste: pegue sua câmera e grave aí na rua algo com 10 minutos com mais genialidade do que isso. Falar é fácil, difícil é superar o maior mestre dos zumbis de todos os tempos.

ZombieGuide Meus Classiscos do Terror Trash

Ok pessoal, estou querendo entrar atrasadamente nessa onda de zumbis que assola o mundo. E nada melhor do que assistir uma sequência dos filmes de zumbis mais fodas já filmados pela humanidade satânica! Afinal, quando não houver espaço no inferno, os mortos caminharão na terra, não é? Então em breve se preparem para o apocalipse zumbi porque se depender só do Brasil a lotação do inferno é garantida.

Fiz uma humilde e pequena lista de filmes que considero essenciais, alguns já assisti anteriormente, outros não:

- A Noite dos Mortos Vivos (George Romero - 1968)
- O Despertar dos Mortos (George Romero - 1978)
- O Retorno dos Mortos Vivos (Dan O'Bannon - 1984)
- A Maldição dos Mortos Vivos (Wes Craven - 1988)
- Evil Dead II (Sam Raimi - 1987)
- Evil Dead III - Army of Darkness (Sam Raimi - 1992)
- Todo Mundo Quase Morto (Edgar Wright - 2004)
- REC (Jaume Balagueró and Paco Plaza - 2007)
- Zumbilândia (Ruben Fleischer - 2009)

Pra que isso? Oras, isso tudo é para me preparar para acompanhar de perto a mais nova e fantástica série The Walking Dead, que estreou a alguns dias!

Esse não é um Top 10 dos melhores filmes de zumbi, até mesmo porque eu só vi a metade desses, mas são os filmes mais interessantes que captei pela internet.
Se você tiver alguma sugestão válida à essa lista, é só colocar nos comentários.

Durante a semana irei postar esses filmes listados a cima para o seu deleite e conhecimento

Extremo Norte

Sempre gostei de ler, leio os jornais do dia, somento os locais. Vejo todos os telejornais possiveis na Tv, acaba um, passo logo pro outro. Mas as notícias que saem daqui nem sempre são boas
Roraima é um Estado abençoado por Deus, com um povo hospitaleiro, com cachoeiras que nos deixam com preguiça de ir embora pra casa, com serras pequenas, serras grandes onde se vive o mito do Cruviana, que é a Deusa do vento, a mulher do alvorecer. Chega em um tornado, acorda os trabalhadores das fazendas e os envia fora para o trabalho.
 É a terra de um suposto vulcão (Tepequém), conta a lenda esse vulcão muito furioso que causou danos às fazendas e aos animais. Somente o sacrifício de três cunhatãs (meninas) poderia abrandar sua fúria. Três virgens foram escolhidas para o sacrifício e quando o vulcão acalmou sua ira, as suas larvas transformaram-se em diamantes. Hoje o vulcão é uma montanha bonita e na frente dela há três montanhas pequenas que representam as três cunhatãs. Roraima é bom demais.
Mas não somos notícia com as coisas boas que nos rodeiam. Somos notícia sobre a queda de um avião em um reserva de índios, sobre as queimadas que torram por causa da seca as nossas florestas, sobre uma suposta chacina cometida por garimpeiros em  Yanomamis
Somos realmente o extremo norte do Brasil, o que deveria ser dito que o país vai do Caburaí ao Chuí, mas nao é o que é dito pela grande mídia, a impressa formadora de opiniões da grande massa.
Toda vez que sai uma notícia sobre os extremos do Brasil, a Tv ou revista de grande circulação noticia o Cabo Orange, conhecido como ponto extremo do norte brasileiro, que está a 4º 30' 30", na foz do rio Oiapoque, Estado do Amapá.
O Monte Caburaí está localizado na nascente do Rio Uailãn que forma uma pequena cachoeira, que também é o divisor de águas entre os dois países e está na coordenada 5º 16' 20" de latitude Norte.
Isto foi confirmado por uma expedição realizada em 1998 coordenada pelo ex-prefeito do município do Uiramutã Venceslau Braz de Freitas Barbosa em conjunto com pesquisadores da Universidade Federal de Roraima, IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatástica, do Museu Integrado de Roraima; do Ibama (Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Renováveis), Escola Técnica Federal de Roraima, Funai e Coordenadoria de Turismo do Estado e desta forma, confirmaram o monte Caburaí com o Extremo norte do Brasil.
A Rede Globo na época divulgou a expedição no Jornal Nacional, mas esqueceu de dizer a seus repórteres, produtores que a geográfia do Brasil havia mudado.
Vamos juntos, lotar as caixas de emails da redações dos grandes jornais, das grandes emissoras de televisão e relembra-los que aqui sim é o extremo norte. Vamos relembra-los que aqui não andam índios pelados na rua da capital e dizer a eles que os primeiros nativos foram encontrados no litoral e que o Brasil começa aqui.

'POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS' SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirado do livro - 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus.

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes "Posições Sexuais":

Posição de quatro:

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.

Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o Cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral :

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:

O Ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.

A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é Quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura jé está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

*Posição Recomendada:*

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

*Conclusão I: *

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

*Conclusão II :*

SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

*Conclusão III:*

SAL GROSSO E VINAGRE ? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!?

Confissão de um estagiário

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto Fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade , comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começaa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital de vido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A doida me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer te esfolar aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade de passando trote.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Você conhece a Lara Fernanda?

Definitivamente você não conhece a Lara Fernanda. Lara Fernanda é uma menina com duas jabuticabas nos olhos, olhos que sorriem quando falam e demonstram um mundo de belezas pela a vida que estar por vir.
Lara Fernanda antes de vir ao mundo nos deu susto antes de nascer, não queria vir ao mundo e quando quis vir, não queria que sua mãe participasse de seu nascimento.
Mas Lara Fernanda veio e deixou que sua genitora compartilhasse o prazer da sua chegada.
Lara Fernanda tem um furacão nas pernas, pernas ligeiras que nem rodamoinho de saci perere e sai a correr pelo canto da casa da avó a fazer bagunçaa, traquinagem e peraltices com seu sorriso maroto no canto dos lábios, isso tudo junto com seus primos. É a única menina no meio de tantos meninos.
As vezes acho que ela, apesar da sua pouca idade, que abraçaar o mundo, conhecer novos horizontes. Quer ir alem de aonde eu nunca fui, por medo, por covardia. Irei com ela, e em seus sonhos navego e deliro nessa sua felicidade infantil.
Lara Fernanda é assim. Olho pra e me pergunto: O que serás quando crescer? Medica? Para cuidar do pai na velhice e será que viverei até lá para vê-la se formar? Engenheira? Para mudar as formas e os conceitos da engenharia? Arquiteta? E ser uma nova Lucio Costa e revolucionar o design no mundo. Quem sabe, quem sabe, Lara as vezes é uma incógnita.
Lara Fernanda segue as tendências da moda, vê Tv e diz que é a Roberta dos Rebeldes e para tanto se veste igual, cantarolando pela casa "Eu sou rebelde, eu sou rebelde"
Lara Fernanda é uma mistura do que eu gostaria de ser quando criança e não fui.
Lara é isso, uma pouco de tudo, de mundo, um tudo de mim.