Solidão X Pobreza

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro....

Mostre essa foto a ele...
(Flávio Briatori - Magnata da Fórmula1 )

É uma relação de ódio!

Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!rsss...

Dawn of the Dead - 1978

Continuando com a série zumbizística do meu Zombieguide!, o segundo episódio também é do mestre George Romero. Um filme agora colorido, que mostra com exímia perfeição um ambiente apocalíptico e desgraçado, onde vivos e mortos se matam para conseguir sobreviver num ambiente miserável e caótico, como todo ambiente apocalíptico e desgraçado deve ser.

Se em seu primeiro filme George Romero apresentou a maldição, agora ele domina suas criaturas com maestria. Seus zumbis são mostrados com competência, realismo, sarcasmo e comédia, como criaturas conscientes, apesar de inconscientes. Os zumbis mostram que ainda são seres vivos e tem sentimentos e emoções, guardados em seus cérebros decompostos e podres.

Depois de ver esse filme eu percebi que uma das coisas mais legais de se fazer na vida é ser um ator coadjuvante zumbi. Imagina você pular junto com outras atrizes zumbis e dar uma mordida no peitinho da atriz principal, hein? Com realismo né seu diretor!

A Noite dos Mortos Vivos

A desgraça em preto e branco

Assisti nesse fim de semana, no primeiro filme do meu Zombieguide!, um dos maiores clássicos do terror de todos os tempos do cinema. A Noite dos Mortos Vivos pode parecer tosco ao extremo e mal feito que nem a sua cara, mas tudo tem que ser avaliado no seu devido tempo. O ano de 1968 ainda não permitia que a filmagem em preto e branco fosse considerada barata, e o baixo valor agendado para a produção (algo em torno de 100 mil dólares) tornava inviável a gravação de uma super-produção. Foi aí que entrou o toque de um gênio.

George Romero é o cara. Esse seu primeiro filme foi algo além do Bom. Ele conseguiu criar um mundo mais desgraçado do que a própria desgraça humana consegue criar com essa nossa realidade patética e agourenta. Agora o problema não é mais a guerra, os extra-terrestres ou uma praga de gafanhotos. O problema agora são mortos que se levantam de suas tumbas e comem os vivos. Mas que caralho, quem poderia imaginar uma situação tão satânica assim? Oras meu amigo, lendas de mortos que retornam do mundo dos vivos sempre existiram na história da humanidade, mas um apocalipse onde o mundo todo fica refém de uma espécie desgraçada que tende a aumentar gradativamente (todos vamos morrer e se morrer vira zumbi e tal) é algo assustadoramente fantástico.

A Noite dos Mortos Vivos é um filme sangrento e brutal, um clássico eterno do cinema mundial. E todos os filmes de terror e de zumbi que vieram depois dele devem reverenciá-lo para todo o sempre.

E se você acha tosco e mal feito, faz o seguinte teste: pegue sua câmera e grave aí na rua algo com 10 minutos com mais genialidade do que isso. Falar é fácil, difícil é superar o maior mestre dos zumbis de todos os tempos.

ZombieGuide Meus Classiscos do Terror Trash

Ok pessoal, estou querendo entrar atrasadamente nessa onda de zumbis que assola o mundo. E nada melhor do que assistir uma sequência dos filmes de zumbis mais fodas já filmados pela humanidade satânica! Afinal, quando não houver espaço no inferno, os mortos caminharão na terra, não é? Então em breve se preparem para o apocalipse zumbi porque se depender só do Brasil a lotação do inferno é garantida.

Fiz uma humilde e pequena lista de filmes que considero essenciais, alguns já assisti anteriormente, outros não:

- A Noite dos Mortos Vivos (George Romero - 1968)
- O Despertar dos Mortos (George Romero - 1978)
- O Retorno dos Mortos Vivos (Dan O'Bannon - 1984)
- A Maldição dos Mortos Vivos (Wes Craven - 1988)
- Evil Dead II (Sam Raimi - 1987)
- Evil Dead III - Army of Darkness (Sam Raimi - 1992)
- Todo Mundo Quase Morto (Edgar Wright - 2004)
- REC (Jaume Balagueró and Paco Plaza - 2007)
- Zumbilândia (Ruben Fleischer - 2009)

Pra que isso? Oras, isso tudo é para me preparar para acompanhar de perto a mais nova e fantástica série The Walking Dead, que estreou a alguns dias!

Esse não é um Top 10 dos melhores filmes de zumbi, até mesmo porque eu só vi a metade desses, mas são os filmes mais interessantes que captei pela internet.
Se você tiver alguma sugestão válida à essa lista, é só colocar nos comentários.

Durante a semana irei postar esses filmes listados a cima para o seu deleite e conhecimento

Extremo Norte

Sempre gostei de ler, leio os jornais do dia, somento os locais. Vejo todos os telejornais possiveis na Tv, acaba um, passo logo pro outro. Mas as notícias que saem daqui nem sempre são boas
Roraima é um Estado abençoado por Deus, com um povo hospitaleiro, com cachoeiras que nos deixam com preguiça de ir embora pra casa, com serras pequenas, serras grandes onde se vive o mito do Cruviana, que é a Deusa do vento, a mulher do alvorecer. Chega em um tornado, acorda os trabalhadores das fazendas e os envia fora para o trabalho.
 É a terra de um suposto vulcão (Tepequém), conta a lenda esse vulcão muito furioso que causou danos às fazendas e aos animais. Somente o sacrifício de três cunhatãs (meninas) poderia abrandar sua fúria. Três virgens foram escolhidas para o sacrifício e quando o vulcão acalmou sua ira, as suas larvas transformaram-se em diamantes. Hoje o vulcão é uma montanha bonita e na frente dela há três montanhas pequenas que representam as três cunhatãs. Roraima é bom demais.
Mas não somos notícia com as coisas boas que nos rodeiam. Somos notícia sobre a queda de um avião em um reserva de índios, sobre as queimadas que torram por causa da seca as nossas florestas, sobre uma suposta chacina cometida por garimpeiros em  Yanomamis
Somos realmente o extremo norte do Brasil, o que deveria ser dito que o país vai do Caburaí ao Chuí, mas nao é o que é dito pela grande mídia, a impressa formadora de opiniões da grande massa.
Toda vez que sai uma notícia sobre os extremos do Brasil, a Tv ou revista de grande circulação noticia o Cabo Orange, conhecido como ponto extremo do norte brasileiro, que está a 4º 30' 30", na foz do rio Oiapoque, Estado do Amapá.
O Monte Caburaí está localizado na nascente do Rio Uailãn que forma uma pequena cachoeira, que também é o divisor de águas entre os dois países e está na coordenada 5º 16' 20" de latitude Norte.
Isto foi confirmado por uma expedição realizada em 1998 coordenada pelo ex-prefeito do município do Uiramutã Venceslau Braz de Freitas Barbosa em conjunto com pesquisadores da Universidade Federal de Roraima, IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatástica, do Museu Integrado de Roraima; do Ibama (Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Renováveis), Escola Técnica Federal de Roraima, Funai e Coordenadoria de Turismo do Estado e desta forma, confirmaram o monte Caburaí com o Extremo norte do Brasil.
A Rede Globo na época divulgou a expedição no Jornal Nacional, mas esqueceu de dizer a seus repórteres, produtores que a geográfia do Brasil havia mudado.
Vamos juntos, lotar as caixas de emails da redações dos grandes jornais, das grandes emissoras de televisão e relembra-los que aqui sim é o extremo norte. Vamos relembra-los que aqui não andam índios pelados na rua da capital e dizer a eles que os primeiros nativos foram encontrados no litoral e que o Brasil começa aqui.

'POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS' SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirado do livro - 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus.

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes "Posições Sexuais":

Posição de quatro:

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.

Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o Cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral :

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas Leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o Homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:

O Ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.

A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é Quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura jé está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

*Posição Recomendada:*

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

*Conclusão I: *

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

*Conclusão II :*

SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

*Conclusão III:*

SAL GROSSO E VINAGRE ? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?!?

Confissão de um estagiário

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto Fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade , comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começaa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pinto.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital de vido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A doida me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer te esfolar aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade de passando trote.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Você conhece a Lara Fernanda?

Definitivamente você não conhece a Lara Fernanda. Lara Fernanda é uma menina com duas jabuticabas nos olhos, olhos que sorriem quando falam e demonstram um mundo de belezas pela a vida que estar por vir.
Lara Fernanda antes de vir ao mundo nos deu susto antes de nascer, não queria vir ao mundo e quando quis vir, não queria que sua mãe participasse de seu nascimento.
Mas Lara Fernanda veio e deixou que sua genitora compartilhasse o prazer da sua chegada.
Lara Fernanda tem um furacão nas pernas, pernas ligeiras que nem rodamoinho de saci perere e sai a correr pelo canto da casa da avó a fazer bagunçaa, traquinagem e peraltices com seu sorriso maroto no canto dos lábios, isso tudo junto com seus primos. É a única menina no meio de tantos meninos.
As vezes acho que ela, apesar da sua pouca idade, que abraçaar o mundo, conhecer novos horizontes. Quer ir alem de aonde eu nunca fui, por medo, por covardia. Irei com ela, e em seus sonhos navego e deliro nessa sua felicidade infantil.
Lara Fernanda é assim. Olho pra e me pergunto: O que serás quando crescer? Medica? Para cuidar do pai na velhice e será que viverei até lá para vê-la se formar? Engenheira? Para mudar as formas e os conceitos da engenharia? Arquiteta? E ser uma nova Lucio Costa e revolucionar o design no mundo. Quem sabe, quem sabe, Lara as vezes é uma incógnita.
Lara Fernanda segue as tendências da moda, vê Tv e diz que é a Roberta dos Rebeldes e para tanto se veste igual, cantarolando pela casa "Eu sou rebelde, eu sou rebelde"
Lara Fernanda é uma mistura do que eu gostaria de ser quando criança e não fui.
Lara é isso, uma pouco de tudo, de mundo, um tudo de mim.

Não se vive sem Internet?

Acontece com quase todo mundo. Não passou nem 15 minutos desde a última vez que você checou seus e-mails, mas alguma coisa lhe diz que é preciso olhar a caixa de mensagens outra vez. Mais oito mensagens o esperam. São ordens do chefe no trabalho, convites pessoais, arquivos encaminhados, alertas de notícias. Caso consiga não entrar imediatamente em surto, a opção é se enfiar nas mensagens e responder tudo. Até passar mais 15 minutos...

O e-mail existe para facilitar a comunicação das pessoas, mas não são poucas as que preferiam não té-lo por perto. Todo esse estresse poderia ser reduzido com o auxílio de outras ferramentas de comunicação: messenger, SMS, blog, redes sociais, RSS e até mesmo o velho e bom telefone ou é por que não? É uma rápida caminhada até a mesa do colega.

As opções de comunicação estão cada vez mais diversificadas e pouca gente tira proveito disso. Uma pessoa leva 64 segundos para se concentrar novamente no que estava fazendo após parar para checar seus e-mails. Faça suas contas: É muito tempo perdido em uma sociedade cuja lógica é a produtividade e a competição.

Como fazer para fugir da tentação? Qualquer ruptura tende a ser radical, voce simplesmente não usa mais e-mails e prefere se comunicar pelo messenger e o Orkut. E-mail é muito impessoal. A comunicação deve se tornar cada vez mais intimista

O mau uso do e-mail é comprovadamente fator de estresse e angústia. Uma pesquisa britânica, da qual participaram pessoas de profissões com alta exigência de criatividade e comunicação, mostra que 64% delas checam e-mails pelo menos uma vez por hora e 35% a cada 15 minutos, essas últimas qualificadas como estressadas.

A idéia não é abandonar totalmente o e-mail, embora até seja possível. Mas pense sobre uma afirmação. H´q 15 anos, todo mundo sabia os telefones dos amigos de cor. Há 5 anos, era o endereço de e-mail que estava na cabeça. Hoje, para falar com as pessoas mais próximas, você não precisa nem dele. Certo ou errado?

10 coisas para não se fazer antes de morrer

Curtir a vida nunca exigiu tanto esforço. Desde que Dave Freeman e Neil Teplica publicaram o livro Cem Coisas para Fazer Antes de Morrer, em 1999, listas do tipo vem criando um sem-fim de obrigações a ser cumpridas antes que soe a hora final. Tem até uma lista dos cinquenta peixes a ser pescados.
Freeman morreu em agosto, de acidente (aos 47 anos e tendo completado metade da lista), mas legou a permanente sensação de que sempre falta fazer alguma coisa importante.
Para amenizarem a minha frustração, três livros recentes listam o que não fazer antes de morrer.
Eu, que ainda não cheguei aos 40 anos, vi as listas do que fazer e tive a sensação de que nunca iria conseguir.
Primeiro fiquei meio deprimido. Depois percebi que era ridículo e decidi livrar-me desse tipo de opressão.
Melhor resumir, não se mate se você não conseguir e para ser mais pratico, aqui vão dez coisas que não se devem fazer antes de morrer.

Visitar o Taj Mahal: Conhecer o mausoléu transformado em declaraçãoo póstuma de amor é item obrigatório dos viajantes aventureiros. Atente-se para o fato de que o monumento é cercado de Índia por todos os lados: o rio cheira mal, o calor é insuportável, mendigos imploram por trocados e, acima de tudo, há turistas demais. Todos, sem exceção, tirando fotos que serão versões pioradas das imagens dos cartões-postais e guias de turismo. Eu não estive no Taj Mahal e acho que acontece o mesmo que com as piramides do Egito e com Machu Picchu: já vimos tanto na televisão e em fotos que, ao vivo, não são tão bonitos. Também dizem que é incrével mergulhar nas Maldivas, mas eu nem sei nadar. E aposto que muitas daquelas cenas eu vi em Procurando Nemo.

Conhecer vinho: Algumas pessoas nasceram no terreiro, outras no terroir. é possível, com grande esforço, fazer a transposição de um para o outro. Se não tiver jeito para a coisa, faça como todo mundo e escolha o vinho pelo preço. Saiba que a lei da oferta e da procura funciona: os mais caros são os melhores e os menos caros são os não tão bons.

Aprender outra língua: Grego antigo, alemão moderno, mandarim? Quem já fala no mínimo outros três idiomas pode se dispensar da obrigação. A regra só não serve para mulheres solteiras que querem usar o método de aprender italiano, na Itália, usando o universal e comprovado método de namorar um local.

Ler Guerra e Paz  Ou Ulisses, ou a Ilíada: São obras-primas da literatura, é verdade. Mas ninguém é obrigado a ler suas centenas de páginas se não aproveitar de verdade. Em resumo: não acabe um livro de que você não gosta. Leia outra coisa.

Completar uma maratona: Não basta caminhar na esteira, correr no parque, gastar o calçadão? Para os obcecados por saúde, quem nunca correu 42 quilómetros, como o soldado grego Feidópedes (que morreu depois de completar o trajeto entre Maratona e Atenas), é um sedentário comedor de pipoca na frente da televisão. Se der muita vontade, deite e espere passar.

Pôr em prática o Kama Sutra: Ou fazer sexo na praia. Ou no avião. Sexo é prazer, não competição. Desde quando contorsão corporal é coisa erótica?",. Sem o peso da obrigatoriedade, quem sabe surjam umas idéias.

Assistir a Boca Juniors e River Plate no Bombonera, em Buenos Aires Ou ao Fla-Flu no Maracanã, a Corinthians e Palmeiras no Pacaembu: Quem torce por algum dos times já foi. Quem não torce ficará impressionado por não mais que quinze minutos. E ainda restarão 75 minutos de péssima comida e banheiros muito, muito sujos.

Pular de pára-quedas ou fazer bungee jumping: Ou, radicalismo dos radicalismos, praticar o "zorbing", assustadora modalidade em que o praticante é colocado em uma bola gigante, muitas vezes cheia de água, que rola morro abaixo. Nunca tinha ouvido falar nisso até ler as listas do que fazer. Se você é viciado em adrenalina, faz sentido. Eu sofri um acidente de carro e posso dizer que a sensação é a mesma. Taquicardia, frio e tremedeira. É muito desagradável.

Ir a uma praia de nudismo: Além de correr o risco de sofrer queimaduras em áreas nunca dantes bronzeadas, você se sentirá inferior diante de corpos mais bonitos ou constrangido por outros nem tanto. E passará o dia sendo examinado por estranhos.

Ficar rico:  Se não ficou até agora... não vai ficar e dificilmente ficará

Carta para as mulheres

Não importa o quanto pesa. é fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.
Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fraçãoo de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres.
Não hé beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curviléneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
 É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!
As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência e culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. é o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!
Assinado: UM HOMEM

BOMBA ! TIRIRICA NÃO SABE LER NEM ESCREVER, PORTANTO É INELEGÍVEL e agora josé ?

Deu na Época
Tiririca, o candidato que não lê

Vários indícios sugerem que Tiririca não sabe ler nem escrever. A Constituição proíbe candidatos analfabetos

De acordo com a Constituição, os analfabetos são inelegíveis e, portanto, não podem se candidatar e receber votos. Por lei, os candidatos são obrigados a apresentar à Justiça Eleitoral um comprovante de escolaridade. Na ausência de comprovante, devem demonstrar capacidade de ler e escrever.

Para registrar sua candidatura a deputado federal, Tiririca apresentou ao Tribunal Regional Eleitoral (TRE) de São Paulo uma declaração em que ele afirma que sabe ler e escrever. Essa declaração, segundo as normas legais, deve ser escrita de próprio punho. Mas Tiririca, de fato, sabe ler e escrever? A suspeita é que não. Vários indícios permitem levantar essa desconfiança.

O humorista Ciro Botelho, redator do programa Pânico da rádio Jovem Pan, diz que escreveu sozinho o livro As piadas fantárdigas do Tiririca em 2006. A publicação é assinada só por Tiririca. Botelho diz que escreveu com base em histórias contadas por ele. “O Tiririca não sabe ler nem escrever”, afirma.

Dois funcionários da TV Record também disseram a ÉPOCA que nos bastidores do programa humorístico Show do Tom, do qual Tiririca participa, é sabido que ele não lê nem escreve.

De acordo com Ciro Botelho, o palhaço conta com a ajuda da mulher para decorar suas falas: “A mulher fica no camarim com ele e vai falando o texto. Ele vai decorando e conta do jeito dele”.

A reportagem de ÉPOCA acompanhou Tiririca por dois dias na semana passada. Viu o candidato dar autógrafos com uma grafia bem diferente da que aparece na declaração apresentada ao TRE, com letras redondas. Aos fãs, ele assina um rabisco circular ininteligível e desenha o que seriam as letras do nome de seu personagem.

Em duas ocasiões, a reportagem deparou também com situações que demonstram que Tiririca tem, no mínimo, enorme dificuldade de leitura. No dia 21, a reportagem pediu para Tiririca ler uma mensagem de celular. Ele ficou visivelmente assustado diante do aparelho.

O constrangimento do candidato só foi desfeito quando uma assessora leu o torpedo em voz alta. Minutos antes, referindo-se às críticas feitas a sua candidatura nos jornais, Tiririca dissera: “Eu não leio nada, mas minha mulher lê para mim”.

No dia 22, ÉPOCA fez um teste com Tiririca. Durante um almoço, pediu a ele para responder a perguntas da pesquisa Ibope sobre o Congresso. As duas primeiras questões foram lidas pela reportagem e respondidas normalmente por Tiririca. Em seguida, foi apresentado ao candidato um cartão para ele ler a terceira pergunta e as alternativas de resposta.

Nesse momento, seus assessores o cercaram imediatamente. O filho de Tiririca, Éverson Silva, começou a ler a pergunta para o pai, mas a pesquisa foi interrompida pelos assessores com a alegação de que ele precisava almoçar e que a aplicação da pesquisa não fora combinada previamente. A cena pode ser vista em um vídeo no site de ÉPOCA.

Depois desse novo mal-estar, ÉPOCA tentou questioná-lo sobre sua alfabetização. Sua assessoria de imprensa não permitiu mais contatos. Ela diz que Tiririca sabe ler e escrever, mas os pedidos de um encontro com o candidato para que ele lesse um texto e encerrasse as dúvidas foram recusados. A assessoria disse que Tiririca está na reta final da campanha e ficaria “chateado por ter de provar que sabe ler”.

O que acontece com um candidato sobre o qual há dúvidas sobre sua alfabetização? “Se houver dúvidas, o juiz pode submetê-lo a um teste”, diz o advogado Fernando Neves, ex-ministro do Tribunal Superior Eleitoral (TSE). Segundo Neves, essa prova é simples e visa apenas certificar a capacidade de ler e escrever do candidato. Se o candidato não conseguir provar que é alfabetizado, a jurisprudência da Justiça Eleitoral diz que a candidatura deve ser cassada.

DEPOIS DE ELEGER UM CARA SEM O MÍNIMO ESTUDO PARA A PRESIDÊNCIA

AGORA QUEREM ELEGER UM ANALFABETO

Pobre Letra P

Desconfie das coisas que começam com a letra P.

Por exemplo:
Promessa
Problema
Pedido
Pastor
Padre
Puta
Promissória
Presidente
Polícia
Político
Peido
Pizza.. Pizza??
É, ainda mais quando é Preparada no Planalto e servida Por Parlamentares
Ao Pobre e Patético Povo brasileiro!
Puta que Pariu eu ainda não havia Pensado nisso! Que Perigo!
Putz!
Pois é...
PT Saudações !

Viver com menos (Um insight para a vida)

Li em uma reportagem da revista época, que mostrava a radical mudança de pessoas que trocaram o excesso de coisas materiais, pelo mínimo de quinquilharias que os cercavam.
Amei saber, que apesar de não fazer parte de nenhum grupo destes, eu já começara a ter estes insights há muito tempo. A felicidade decorrente disto, não é por estar numa via qualquer de modismo ou nova onda, mas de fazer parte de algo que acredito ser importante para todos nós humanos: a leveza.
Realmente não vejo importância nenhuma em ter a última geração em telefone; o computador mais potente; acessar o último vídeo idiota do youtube ou adquirir as tão desejadas marcas de roupas e acessórios do mundinho. Não tenho cartão de crédito, nem cheques ou um guarda-roupa de peso. Com certeza, nunca estarei na fila quilométrica do lançamento de um novo modelo de tecnologia qualquer. Estarei, sim, fazendo meu trabalho feliz da vida, ou numa diversão com amigos; ou na minha, simplesmente, sozinho, ouvindo música, lendo; numa praia, ou rindo, num papo bem informal. Aliás, formalidade nunca foi minha praia.
Há muito tempo venho trabalhando a solidão, e percebi que gosto da minha companhia, mas sem neuras de achar que eu me basto ou que fico bem melhor sozinho. Não! Eu só aprendi a me suportar melhor, a ver que não sou "o Cara" e que tenho minhas limitações, é bom te-las.
Na minha área � um excelente exercício cortar os excessos, ser direto, sem delongas. Repensar o peso de um "que" no texto, e tantas outras partículas, palavras, advérbios, adjetivos, principalmente.
Atualmente minhas posses indumentárias se constituem de um tênis; um sapato social; quatro pares de meias, para acompanhar o sapato; quatro esportivas, para o tênis; três calças jeans; seis camisas sociais; duas camisetas, cinco cuecas e um cinto social. Na seção de perfumaria, apenas um frasco; na cosmética alguns ítens básicos para rosto, pés, corpo e cabelo.
Me livrei de muita coisa de casa, que percebi, não fazerem falta. Aos poucos fui ganhando espaço na cozinha, sala, quarto...
As relações de amizade passaram por uma peneira, e percebi que ficaram poucos, bem poucos, mas essenciais. Aliviei a lista de "amigos do Orkut"; tenho apenas um amor; era muita coisa na cabeça para administrar...risos...O povo do MSN também foi sumindo aos poucos.
Não tenho mais vontade de estar em todas as festas, tomar todas e "pegar o sol com a mão". Troquei valores, adquiri consistência, e tenho me desintoxicado do que acredito ainda serem excessos.
Ainda falta diminuir a ansiedade, o medo de ser rejeitado, a barriga herdada de um passado de gloriosas bebedeiras e alimentação libertina. Existe ainda uma lista de coisas que ocupam minha mente. Mas essa limpeza vem ainda com o tempo, com amadurecimento e aprendizado.
Quero ainda menos medo; menos guerra; dor; preconceito; violência; terrorismos e curiosidade sobre a vida alheia. Quero, sim, mais leveza.

Para que serve a Vuvuzela, Maradona ensina!! (Com foto)

Regininha Portergeist: “Sou Regininha Pentecostes”, diz ex-atriz pornô, agora evangélica

Ela fez bastante sucesso nos anos 90, quando recebeu o nome artístico de Regininha Poltergeist, numa alusão a uma personagem do teatro que representou. De dançarina a atriz pornô, hoje Regina de Oliveira Soares professa a fé cristã em uma igreja evangélica, a Bola de Neve Church.

Com sua nova vida, Regina tenta seguir os padrões proposto pela Bíblia Sagrada, ainda que haja sempre um jornalista idiota a tentar desenterrar seu passado promíscuo. Várias passagens em revistas masculinas, três filmes pornográficos, Renininha disse ‘chega!’ e agora garante que só quer servir a Jesus.

Em uma entrevista concedida à revista Veja, Regina falou sobre sua conversão à fé cristã, motivada pelas perdas financeiras e pela desilusão com o show bizz. Ela afirmou que, com sua imagem erótica, as pessoas não lhe tratavam com respeito ou com dignidade. Era uma mulher sensual e fim de história.

“Agora as pessoas passaram a me tratar como eu sou: boa, solícita e que quer fazer o bem. Até meu guarda-roupa mudou. Só fiquei com as blusas comportadas”, disse.

Sobre sua vida amorosa, Regina afirmou que está sozinha e esperando seu ‘homem de Deus’, mas garantiu que para lhe namorar, o ‘felizardo’ vai ter que pedir permissão à sua pastora.

Indagada sobre a falta de sexo, Regina respondeu que sente sim falta, mas que pede direção de Deus e “tranqüilidade para acalmar seu coração e matar a carne”. Já o nome ‘Poltergeist’ foi para o inferno. “Não existe mais. Agora sou Regina Pentecostes”.

Antes e depois: Tom Cruise reencontra Kelly McGillis, seu par em "Top Gun"

Em 1986 Kelly McGillis e Tom Cruise estrelaram juntos "Top Gun - Ases Indomáveis" e fizeram história. O ator, principalmente: depois do sucesso estrondoso do filme, sua carreira decolou e mais de duas décadas depois ele ainda é um dos mais bem pagos e influentes astros de Hollywood.



Já Kelly McGillis... A atriz participou de longas bem menos importantes e, simplesmente, não emplacou.



Na noite dessa segunda-feira (17) a dupla se reencontrou em Los Angeles, em um evento do mega produtor Jerry Bruckheimer, que reuniu ainda Billy Bob Thorton, Nicolas Cage e Ben Kingsley, entre outros.



Passados 24 anos, o que se pode dizer é que o ator, hoje com 47, e a atriz, com 52 anos, também enfrentaram a passagem do tempo de formas bem diferentes...

Corrigindo 20 VELHOS DITADOS

20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Em ano de eleição, Kit eleição, Kit do eleitor (com fotos)

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha




*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.




*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..




*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.




*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.




*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.




*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* >> Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*






"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D sozinha

Nossa e aind atem gente que acredita nesta história



Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Recomendações sobre sexo do Minsitro da Saúde. Me tirem a minha duvida

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?


- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para alugar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Boneca inflável é placebo?


- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso mesmo que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?

- A Av. Farrapos se tornou um complexo hospitalar muito maior do que o Grupo Conceição?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?



Agradeço, desde já, pelos esclarecimentos...

A virgula no lugar certo (Sobre a virgula)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais: (Coloque a vírgula na frase abaixo.)
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL.

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOLISTICO PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga


Moleza hein...
hehe

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO!

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO
PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA
PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ
SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
-------------------------------------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS
A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
-------------------------------------
"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS
QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA
COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO
TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA
CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

-------------------------------------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E
ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO
É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM
AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA
PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE
CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO
CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO
VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA
SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!

33 Respostas pra se dar a um Guarda de Transito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Coisas que você sabia, não sabia ou podia ficar muito bem sem saber! Ou não!

* O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
* 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
* Tudo que nos, homens, comemos, pode afetar diretamente o sabor de nosso esperma.
* Estima-se que 5% das mulheres sejam alérgicas a sémem.
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
* Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
* Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
* 23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
* Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
* Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
* É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
* Não acredito que você tentou lamber o cotovelo? Mas é comprovadamente impossível lamber a propria lingua.
* Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
* Você sabe o que é um duende? É o paciente de médico fanho. Exemplo: guem não gosda de zamba, bom zujeito não é, é ruim da gabeza ou duende do bé.
* Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
* Você sabia que o apelido mais usado e o mais antigo do pênis é cegonha. Ou você nunca ouviu a avo dizer que a cegonha trouxe um netinho.
* Você sabia que quando a galinha bota ovos coloridos o galo mata o pavão?
* Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
* Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
* Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
* Você sabia que a sombra de uma árvore é sempre mais fresca que a de qualquer tipo de telhado?
* Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
* Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
* Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
* Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
* Você sabia que toda vez que se encontra alguma coisa perdida ela sempre está no último lugar procurado?
* Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
* Você sabia que a gente só descobre quantos amigos tem quando vai morar numa casa com piscina?
* Você sabia por que as mulheres gostam de bunda de homem porque ela fica perto da carteira?
* Você sabia que o doce preferido do átomo é o Pé-de-moléculas?

A matemática do divórcio de Paul McCartney

É cruel, porém a pura verdade!


A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:



COMPRA

· Depois de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou 49 milhões de dólares.

· Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, a relação lhe custou U$s 26.849 por noite..

· Esta é a Heather...




LEASING



· Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma "relação" cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite.

· E esta é a Kristen...



CONCLUSÃO

Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, teria lhe pago U$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, com uma economia total de U$ 41,7 milhóes.

Além da economia teria obtido os seguintes beneficios agregados:

· Tem 22 anos.

· Não precisa suplicar.

· Não precisa persuadir.

· Nunca tem dor de cabeça.

· Atende todos os seus pedidos com entusiasmo.

· Não se queixa.

· Voce não precisa fazer nada.

· Não enche o saco.

E o melhor de tudo: vai embora quando queremos. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais.
A lógica financiera demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA.....!

Menina de 5 anos fica gravida e dá a luz !

Uma indígena moradora dos Andes, muito cansada chegou ao hospital de Pisco, no Peru com sua pequena e tímida filha, com menos de um metro de altura e um enorme abdômen. Apontando para a criança que estava assustada a mulher implorou para o cirurgião Geraldo Lozada exorcizar os maus espíritos que a haviam possuído. Certo de que a pequena Lina Medina tinha um tumor abdominal, o Dr. Geraldo a examinou e tomou o maior susto de sua vida quando descobriu que ela estava grávida de oito meses.O Dr. Geraldo a levou para Lima, antes de efetuar qualquer procedimento cirúrgico, para que outros especialistas pudessem confirmar se Lina estava realmente grávida. Um mês e meio depois, em 14 de maio de 1939, ela deu à luz a um menino através de cesárea, que foi necessária devido à pequena pélvis da menina. A cirurgia foi efetuada pelo próprio Dr. Geraldo e Dr. Busalleu, com anestesia realizada pelo Dr. Colretta. O seu caso foi relatado em detalhes pelo Dr. Edmundo Escomel para La Presse Medicale, junto com detalhes adicionais de que sua primeira menstruação havia ocorrido quando ela tinha apenas 8 meses de vida e que ela teve desenvolvimento prematuro dos seios aos quatro anos de idade. Quando completou cinco anos já apresentava alargamento da pélvis e maturação avançada dos ossos.Lina Medina nunca revelou quem era o pai da criança ou as circunstâncias de como havia engravidado. O Dr. Escomel sugeriu que ela possivelmente não sabia ao escrever que Lina “não podia dar respostas precisas”. O pai de Lina foi preso por suspeita de estupro e incesto, mas foi solto por falta de evidências. Lina casou-se com Raúl Jurado que foi o pai de seu segundo filho em 1972. Eles vivem em um bairro pobre de Lima conhecido como Chicago Chico (Pequena Chicago). Ela recusou-se de dar entrevista à Reuters em 2002.

Os 10 países mais inteligentes do Mundo

Segundo um estudo do maior especialista em etnias e inteligência do mundo, Richard Lynn, estes são os dez países com o QI médio mais altos do mundo.

1º. Coreia do Sul: 106 QI médio
2º. Japão: 105
3º. Taiwan: 104
4º. Cingapura: 103
5º. Áustria: 102
6º. Alemanha: 102
7º. Itália: 102
8º. Holanda: 102
9º. Suécia: 101
10º. Suiça: 101
45º. Brasil: 87

Fonte: Livro “IQ and The Wealth of Nations”, de Richard Lynn

- É impressão minha, ou ter o olho puxado ajuda você a ser mais inteligente?

Como se sentar em motos

Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar

Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.

Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.

1. Cinco Patinhos – Xuxa

Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…

2. A lua me traiu – Calypso

Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone

Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi

E falando de cornitude mórbida, como esquecer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho Sangue de Boi e coisas do tipo) e chorando. Hãm??

5. Rebolation – Parangolé

Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Por que loiras e portugueses têm fama de burros nas piadas?

O mito da burrice das loiras começou com as personagens ingênuas interpretadas por Marylin Monroe – que nasceu morena, mas só ficou famosa após pintar os cabelos.
No filme Os Homens Preferem as Loiras, de 1953, sua personagem, Lorelei Lee, era uma cantora que assassinava a gramática e seduzia ricaços, ajudando a construir o estereótipo que hoje vai da dançarina Carla Perez à música “Lôraburra”, em que Gabriel O Pensador afirma que elas chamam a atenção “não pelas ideias, mas pelo burrão”.
Já a fama da desinteligência dos portugueses vem da época da colonização. E não são só os brasileiros que tiram onda com os portugas – referirse a colonizadores de forma jocosa é algo típico em ex-colônias, e vice-versa, seguindo o ditado: quem ri por último ri melhor! Um exemplo milenar disso são as piadas do Egito antigo falando sobre a simplicidade e burrice dos habitantes da Núbia, país então sob domínio egípcio. :-D

3 homens que andaram sobre as aguas!!

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.


Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!

Esse cara da foto ai embaixo!!!

O verdadeiro e melhor Gol de Tostão, ex-jogador de futebol

O presidente Lula e a Associação dos Campeões Mundiais do Brasil negociam aposentadoria e indenização para os atletas da seleção que ganharam Copas do Mundo. O benefício valerá inicialmente aos ex-jogadores de 1958 e se estenderá, posteriormente, a quem atuou nos Mundiais de 1962, 1970, 1994 e 2002. Reunião na Casa Civil discutiu as cifras a serem pagas aos campeões. Inicialmente, o valor negociado para cada um gira em torno de mil salários mínimos, no caso da indenização (465 mil reais), e de dez salários mínimos (4.650 reais), o teto da Previdência, para a aposentadoria.

O texto abaixo foi escrito por TOSTÃO, ex-jogador de futebol, comentarista esportivo, escritor e médico, e foi publicado em vários jornais do Brasil:

Tostão escreveu:-
Na semana passada, ao chegar de férias, soube, sem ainda saber detalhes, que o governo federal vai premiar, com um pouco mais de R$ 400 mil, cada um dos campeões do mundo, pelo Brasil, em todas as Copas.

Não há razão para isso. Podem tirar meu nome da lista, mesmo sabendo que preciso trabalhar durante anos para ganhar essa quantia.

O governo não pode distribuir dinheiro público. Se fosse assim, os campeões de outros esportes teriam o mesmo direito. E os atletas que não foram campeões do mundo, mas que lutaram da mesma forma? Além disso, todos os campeões foram premiados pelos títulos. Após a Copa de 1970, recebemos um bom dinheiro, de acordo com os valores de referência da época..

O que precisa ser feito pelo governo, CBF e clubes por onde atuaram esses atletas é ajudar os que passam por grandes dificuldades, além de criar e aprimorar leis de proteção aos jogadores e suas famílias, como pensões e aposentadorias.

É necessário ainda preparar os atletas em atividade para o futuro, para terem condições técnicas e emocionais de exercer outras atividades.

A vida é curta, e a dos atletas, mais ainda.

Alguns vão lembrar e criticar que recebi, junto com os campeões de 1970, um carro Fusca da prefeitura de São Paulo. Na época, o prefeito era Paulo Maluf. Se tivesse a consciência que tenho hoje, não aceitaria.

Tinha 23 anos, estava eufórico e achava que era uma grande homenagem.

Ainda bem que a justiça obrigou o prefeito a devolver aos cofres públicos, com o próprio dinheiro, o valor para a compra dos carros.

Não foi o único erro que cometi na vida. Sou apenas um cidadão que tenta ser justo e correto. É minha obrigação.

Tostão

Que Historia deixaremos pra nossos filhos ?

Todo mundo 'pensa' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?


Exatamente, como foi previsto há cerca de 60 anos...

É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas

(Estados Unidos, Grã-Bretanha, França, etc.),General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.

E o motivo, ele assim explanou:
'Que se tenha o máximo de documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum momento ao longo da história, algum idiota se vai erguer e dirá que isto nunca aconteceu'.
'Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam'. (Edmund Burke)
Relembrando:
Ha poucos dias, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque 'ofendia' a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu...
Este é um presságio assustador sobre o medo que está a atingir o mundo, e o quão facilmente cada país se está a deixar levar.
Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.
Este texto serve de alerta, em memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões de cristão, 1900 padres católicos e muitas Testemunhas de Jeová, resumindo;
(SERES HUMANOS)
que foram assassinados, massacrados, violentados, queimados, mortos à fome e humilhados, enquanto Alemanha e Rússia olhavam em outras direções.
Agora, mais do que nunca, com o Irã, entre outros, sustentando que o 'Holocausto é um mito', torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça.


Muito Obrigado!